もっと時間をかけて、色々を決めるべきだったと後悔。 なんであんなに生き急いだんだろ。 人生はそういう後悔の繰り返しなのかもしれないけど、できれば後悔したくない。 ときどき本気でタイムマシンが欲しいと思う。私の些細な言動が、人を陥れてしまってい…

働きはじめて約3ヶ月。 3日に1度は辞めたいと思うけれど なんだかんだでやってます。 大きなことはできないから 小さなことを積んでゆく。 このあいだ、東京の友達と電話して まだお墓にはいっていないことを知った。 どういう気持ちでいるのか、 到底分かり…

ここ1、2週間体調を崩していて うなされる毎日だった。 一番辛かった夜、夢を見ました。 待合室に二人で座っていた。 話しかけてもジトっと見られるだけ。 なんだこいつって思いながら でも、久しぶりに会えたねえって 夢じゃなかったらいいねえって。 私は…

根拠の無い期待を持たせることは何より残酷だ。 要か不要か判断できない。 もっとしっかりした人間だったら もっと誠実な人間だったら 自分の浅ましさに吐き気がする。

6月初めに会社を辞めて、約1カ月経ったわけだけども 想像を絶する辛さである。 前の会社に対する恨みごとは募っていくばかりだし でも辞めなければ先が無かったし 毎日毎日毎日毎日、転職サイト見て泣いてる。 真面目にやってきたつもり。 それしかなくって…

ぼーっとしてたら1年経ってました。 怖かったのでお線香をあげに行きませんでした。 時間が止まった人に会うのは怖いので 逃げました、避けました。 辛いとき、泣き場所をくれる人がいる。 おかげさまで死ななかった。 1年前を振り返ってみれば、死に方ばっ…

ついに社会人になりました。 我慢が多くなりそうだ。 節目節目に、思い出してポロポロ泣いてる。 もう1年でまだ1年。 あのときこうしていれば、とか、私がこうだったら、とか、 馬鹿みたいなことばかり考える。不思議なもので、時間が経てば経つだけ 現実味…

体調も精神も芳しくない。 9ヶ月？経って、も、駄目だ。

眠れない。 久しぶりにいろいろ思い出す。 もう、人に弱音を吐ける時期は過ぎてしまった気がして すこしずつすこしずつ悲しさが溜まる。 腕時計のこと、公園、プラネタリウム、青天井。 時間が経って、新しい人を好きになって 気持ちは軽くなったけれど現実…