新しく、好きな人ができた。 私はこれからも色んな人と出会って、色んな感情を抱くのだな、と思った。 優しそうに見えて、つめたいひと。 まだ距離が遠くてつかめない。 どう思われているのか、検討もつかない。 面白がってもらえてる感じが心地よいよ。 思…

最近はいろいろと順調です。 順調すぎて怖くなるくらい。 あたらしいなにかを学ぶこと、あたらしい誰かに出会うこと 結構楽しんでいる。好きなものもまた増えた。 西加奈子の、白いしるし。 そのなかの一小節。 教えない。 日常を過ごしながら、栄養を貯めて…

風邪を引いた。久しぶりに。 弱っているときに見る夢は、心の中の柔らかくて触れられたくない部分を、ガスガス抉ってくる。 胃が痛い。 段々と欲張りになってきた。我儘になってきた。 縋る必要が無くなった。 それでも、大事にしたいと思えるものを、見誤ら…

こころの調子が芳しくない。 平気で他人を傷つけるし、平気で他人に嘘をつく。大事な局面で間違えて、大事にすべきものを失くしてしまう。もっと綺麗に生きたい。 似た部分を探して、満たそうとするのはおかしなこと。 いまある現実を見ずに、昔のことばかり…

お仕事(というか職場)が辛過ぎて割とマジで死にそうになったのでサヨナラすることにした。 心に余裕がなくなると「ここで車に轢かれれば仕事に行かなくていいのか」とか考えちゃうのね。 いろんなことを「あなたの成長のため」と言いくるめられ、働けど働け…

お仕事をしていて思うのは、なんて理不尽だらけなんだろうということ。 自分の知らない業務や、過去のことについて言及されお叱りをうける。磨耗。 長いこと怒られないように逃げて生きてきたから、その反動で辛さがとんでもないことになるときもある。 ウワ…

もっと時間をかけて、色々を決めるべきだったと後悔。 なんであんなに生き急いだんだろ。 人生はそういう後悔の繰り返しなのかもしれないけど、できれば後悔したくない。 ときどき本気でタイムマシンが欲しいと思う。私の些細な言動が、人を陥れてしまってい…

働きはじめて約3ヶ月。 3日に1度は辞めたいと思うけれど なんだかんだでやってます。 大きなことはできないから 小さなことを積んでゆく。 このあいだ、東京の友達と電話して まだお墓にはいっていないことを知った。 どういう気持ちでいるのか、 到底分かり…

ここ1、2週間体調を崩していて うなされる毎日だった。 一番辛かった夜、夢を見ました。 待合室に二人で座っていた。 話しかけてもジトっと見られるだけ。 なんだこいつって思いながら でも、久しぶりに会えたねえって 夢じゃなかったらいいねえって。 私は…

根拠の無い期待を持たせることは何より残酷だ。 要か不要か判断できない。 もっとしっかりした人間だったら もっと誠実な人間だったら 自分の浅ましさに吐き気がする。

6月初めに会社を辞めて、約1カ月経ったわけだけども 想像を絶する辛さである。 前の会社に対する恨みごとは募っていくばかりだし でも辞めなければ先が無かったし 毎日毎日毎日毎日、転職サイト見て泣いてる。 真面目にやってきたつもり。 それしかなくって…

ぼーっとしてたら1年経ってました。 怖かったのでお線香をあげに行きませんでした。 時間が止まった人に会うのは怖いので 逃げました、避けました。 辛いとき、泣き場所をくれる人がいる。 おかげさまで死ななかった。 1年前を振り返ってみれば、死に方ばっ…

ついに社会人になりました。 我慢が多くなりそうだ。 節目節目に、思い出してポロポロ泣いてる。 もう1年でまだ1年。 あのときこうしていれば、とか、私がこうだったら、とか、 馬鹿みたいなことばかり考える。不思議なもので、時間が経てば経つだけ 現実味…

体調も精神も芳しくない。 9ヶ月？経って、も、駄目だ。

眠れない。 久しぶりにいろいろ思い出す。 もう、人に弱音を吐ける時期は過ぎてしまった気がして すこしずつすこしずつ悲しさが溜まる。 腕時計のこと、公園、プラネタリウム、青天井。 時間が経って、新しい人を好きになって 気持ちは軽くなったけれど現実…

半年が経ちました。 死、についてここまで考え込んだのは初めてだった。 周りの人の期待には沿えず、ふらふらと、流れていってしまったよ。 ドラマや小説なんかでは死んだ人を思い続けることが美学のように扱われているけれど、期待される張本人からすればき…

ついに聞かれた。 やっと、考えない時間が増えたのに。 話したくないし話せないからはぐらかした。 誤魔化せばよいのかな。 これから色んな人から聞かれちゃうのかな。 いちいち辛くて悲しくて、死んじゃいそうになる。 けども どうにもならない弱音を吐きま…

なにが嬉しかったって、 死んだことに対して真剣に怒ってくれたこと。 許せないって言ってくれたこと。 買い被りなのかもしれないけど 賢くて優しい彼を誇らしく思う。

腑抜けども悲しみの愛を見せろ 映画化したものは随分前に観たがそれに満足して書籍を読んでいなかった。 先に映像を観ていたせいか登場人物が映画の配役のまま頭の中で再現された。 どれだけあの映画の配役が良いものであったか分かる。 ぴったりだ。 内容に…

わたわたした毎日が終わらない。 終わったときが怖い。 なんにも知らない。 思い出すきっかけも死にたくなる引き金も そこらじゅうにころがっている。 でもしっかりせねばならんので 依存させてもらっている。 優しい人。 もっともっと時間が経てばいいな。

メンタルが腐りきっている。人と話すことすら億劫である。 メンヘラちゃんなんてくそくらえだけども 自分にも十二分にその素質はあって そちら側にズルズルと流れ落ちていきそうで。 ああああーん、消え失せたい。 誰のせいでもないけどみんなのせいだし 自…

いい疲れ方。 一日中眠りたい日もあるけど、ふんばってなきゃグシャグシャになるから。 少しの時間しか経ってない。 実感。 いつになれば考えない夜がくるのかね。 救ってくれた味噌ハゲちゃんを有難くおもう。

懐古ばかりしてられん。 新しいものを、ひとを、愛することを覚える。 これまでを塗り替える。 まずは、ひとについて。がんばれって言わないのに沢山褒めてくれる。 鼻が曲がるようなクサい台詞もくれる。 不安を和らげるユーモアをくれる。 過大評価はいか…

毎日、考えないように過ごしてる。 立ち止まってしまうと至らんことに頭を支配される。 よくない映像がエンドレスで流れる。 朝起きて(昼かも)、伸びて、洗濯して掃除して、 食べて、飲んで、働いて、当たり前に生きる。 それができなくなっていたあの人。 …

正直ぶっちゃけ本音を激白 死ぬほど会いたい。

私は私なりに頑張っているつもりだったんだけど そう映っていなかったのならごめんなさい。 私は私なりに自分の役割を果たしていたつもりだったけど できていなかったならごめんなさい。 いつになったら楽になれて、憎悪が消えるのか。 愛しているからつらい…

月曜日、久しぶりに３人であそんだ。 会話の内容は殆ど覚えてない。 楽しかったことは覚えている。 あられが焼きじゃがになっていた。 いろんな人と出会ってきたけど だんあられほど、大事だと思える友達はいない。 ほんとうに。 ２か月弱経って、思うことは…

はいさーい、７月。 絶望だらけの５月と大暴れの６月をこえて 少しだけ先のことに希望が見えてきた。６月末は青葉市子の独奏会。 あの空間から抜けたくなかった。 音のひとつひとつがズシンとしていて、沁みた。 夜の門司はキラキラだったよ。 潮風で髪が痒…

あんまり暑くてなかなか眠れない。 ここ何日かで新しい人に沢山出会った。 苦手な人も好きな人も増えた。 すげえ皮肉なことだけど、きっかけがあって 出会うことができた人たち。 やさしい人たち。私の話を楽しそうに嬉しそうに話してくれていたのに なんで…

雨が降ってきたよ。 明日が憂鬱だ。 きっと、悪意にぶつかるだろう。最近は忘れることに必死で、ちょっと疲れてる。 日に日に和らいで日に日に楽にはなるのだけれど 葛藤があることもまた事実で 甘えてばかりではいけない現実もあって なんだか夜も眠れなく…